Un tipo si presenta allo sportello: -Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!-. La cassiera: -Prego? Credo di non aver capito-. -Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo-. La signorina, turbata ma gentile, risponde: -Attenda prego, le chiamo il direttore-. E questo rivolto al tizio: -Beh, mi dica...pu? parlare con me-. -Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!-. Il direttore indicando la signorina: -E la ZOCCOLA le ha dato problemi?

Un ricco banchiere muore e va in paradiso. All'ingresso trova pero' un guardiano che si rifiuta di farlo entrare: "Mi dispiace, ma il suo nome non e' nell'elenco" "Come e' possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno..." "Si, d'accordo" - risponde il guardiano - "tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sara' pur stata!" "Qualcuna si, ? inevitabile, ma le ho rivendute subito!"

Un gruppo di persone sta protestando davanti a un ufficio di collocamento. Lo slogan ? -VOGLIAMO IL LAVORO!-. Passa da quelle parti un imprenditore locale, si ferma e osserva. Poi si avvicina a uno dei manifestanti e lo chiama in disparte: - Scusi, cosa state facendo? - Non vede? Stiamo protestando. - E perch?? - Ma come, non sente? Vogliamo il lavoro! Allora l'imprenditore gli propone: - Senta: io ho un'azienda a un chilometro da qui...... si presenti domani alle 10 e chieda di me.... le dar? un lavoro! E l'altro, indicando platealmente tutti gli altri manifestanti, risponde: - E con tutta questa gente qua, proprio a me mi vuoi far lavorare?

Un uomo affetto da problemi di sterilita' decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che fara' il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cerchero' di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'e' stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'e' riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non e' servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si e' impegnata, ma non ? riuscita a fare niente di niente.Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche cosi'. Dottore... come ca# si apre 'sta provetta???

Esame di zoologia. Il professore si è inventato una prova veramente difficile. Mette sulla cattedra delle foto di impronte, e da tali foto i candidati devono capire di quali animali si tratta. Ovviamente nessuno studente supera l'esame. Uno dei candidati, quando viene mandato via, alterato si rivolge così al professore: "Solo un pazzo poteva ideare una prova così assurda!" Il professore si innervosisce a sua volta: "Come si permette! Mi dica come si chiama, io la faccio cacciare dall'università!" A quel punto lo studente non ci vede più: si alza, afferra il docente per il bavero, lo solleva, lo fa girare e gli stampa un calcione sul sedere. "Vuole sapere come mi chiamo? Lo indovini dall'impronta!"